憂鬱症從恐慌走到平衡

不願意接受最壞的結果會發生，所以總是委曲求全，那段時期我借由買東西來暫時迴避生活的困境，我害怕面臨對方、每次與對方爭執，我總是害怕最壞的結果會發生，所以不斷一直在退讓，內心也開始出現斥責我的它出現了，它總是罵我怎麼那麼沒用，它總是覺得我應該要如何才能更好，而我一直想振作，總是絞盡腦汁，想達到對方或是內心的它要求，卻永遠得不到，我不知道我生病了，內心它從期待轉成了抱怨，直到我不得不接受最壞的結果，我求助我的老婆，我求助我的弟弟，我真的不行了我無法獨力解決。

不願意面對我自己創業失敗，我害怕別人如何笑話我，我害怕、我恐懼，我放棄所有一切，我已經無法生活，我不知道自己的價值在那裡，過去一直想當人上人，而今什麼都不想，或許連人都不算吧!，內心的它，從抱怨轉成怨恨，它說怎麼這點小事都做不到，你乾脆去死一死算了，我害怕看到人，我覺得世界上的人都好恐怖，不相信神了、不相信佛了，我連自己都不相信，而況神、佛，我是害怕出門的我拒絕任何人的幫助，是老弟、是師姐說來去看醫生，在不得不的情況下，去了一趟的診所，我是發抖進去的，診斷出我內心出了問題，得了憂鬱症。

失敗後，不敢再跟老婆要錢，也不敢再去診所，醫生說我內心出了狀況，心上問題心上醫，內心的它總是非常嚴厲的斥責自己，白癡、笨蛋，連這總小事都不會，我有時會和它對抗，對著當時的環境，內心對著的它說滾，我知道我什麼都不是你滿意了嗎？不得不的情況下學會觀念，也還好之前有跟老師與師兄姐學過觀念不評論，所以觀念不評論一直留在自己的心中，我不再說話，我只是靜靜地觀看我內心種種發生，接受也好不接受也好，我只是觀，有時與它對話，有時寧聽如何罵自己，過去近期的痛苦一幕又一幕的出現，一遍又一遍，進入了掃痕。

從恐慌 走到 平衡點

我讓自己安定下來！學習自己喜歡的事！尋找自己喜歡的工作！不在為金錢！不為了社會上的價值！也開始自我療傷！我開始接受不完美的自己，是的我能力不足，是的我有很多很多缺點，雖然每天會想起痛苦的人事物，但那個大罵自己的我，出現的頻率越來越少，也學會了觀念(觀看念頭)。慢慢地又翻開了佛教影片，某天看到觀音妙缘裡的書僮演示了我的內心，別人要我如何我就如何，我沒有自己的主見，看完後有感而發的在FB寫上覺得世間很恐怖還不如自己修，老師那一天突然回世間很恐怖那是內心的投射！

老師的話隔天才醒悟，面對內心最不願意面對的人事物，內心如何不再逃避，自我若發出怨恨、痛苦、悲傷、情緒內心都接下來了，我主動去尋找答案，去尋找哪一個大師可以解除我的疑惑，我沒也錢，我只能用網路的資源，我遇見了六祖慧能、達摩祖師傳、虛雲老和尚傳...等電影，我遇見了慧律法師講法我一遍又一遍去聽，我遇見了陰影，遇見那最無助的自己~

遇見那最無助的自己~

我跟我內心自己對話我好恨~，我知道，我不甘心~，我知道，阿嬤走了就沒有人愛我了，我說我知道，即使所有的人都不認同我，我可以孤單的我自己認同我自己就好。

路上不知道哭過多少回，也許在機緣下，老師開榮格29覺的課，老弟邀約說要不要來一起去上課，我當時是拒絕的，又在師姐邀約下，帶著恐懼去上課，當時熟悉的人只有師姊與老弟、老師，我害怕不太熟悉的人突然關心，當天上課有20多位，當其他人靠近時，我都帶著恐懼與防禦，我希望你們不要看見我，我害怕你們問我？如何了？

上課時，總覺得老師是乎在解除我的疑惑，變得額外的專注，為何要在意在別人心目中的樣子、自我一定要完整、什麼是靈性繞道、什麼是依附、什麼是觀者狀態...等。

我不再以上生存為主了

我習慣觀念，除非必要說話之外，一直都在觀照自己的內心，
沿途發現每一個情緒都背後的目的，當時以為只有憤怒才有。
沿途發現當情緒都被識破了，會擔心自己沒有個性。
沿途發現想得到別人認同，沿途又發現會有想保護自己的形象的衝動。
沿途會無意間抓取了某個概念，而後又覺察到緊抓了某個概念。
路越走越明，也越走越知道方向。